«Я просто сорвалась». Что делать, если вы невольно подняли руку на ребёнка
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: ««Я просто сорвалась». Что делать, если вы невольно подняли руку на ребёнка». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
Почему страшно, когда детей бьют родные люди
Наказывая чадо физически, родители наносят ему непоправимый моральный вред. Боль стихнет, но воспоминания об унижении оставят след в душе. Думаете, дети подрастут, забудут, поймут? Моральные травмы могут проявляться по-разному в течение всей жизни.
Последствия ситуаций, когда родители бьют своего маленького ребенка, не зная, что делать с неконтролируемыми вспышками ярости:
-
Происходит подмена понятий «наказание» и «воспитание».
Цель воспитания — помочь освоить новые навыки. Наказания — осуществить внешний контроль вместо внутреннего.
-
Маленький человек испытывает боль, страх перед родителями, которым доверял, ощущает себя преданным.
Позже, по мере взросления, он продолжает разрешать конфликты подобным способом. Родители оправдывают себя: «Я бью его, чтобы он усвоил урок, вырос человеком». Подумайте, какой личностью он вырастет?
-
Побои могут привести к физическим травмам и необратимым последствиям.
Когда вы осознаете и скажете себе: «Дело во мне, это я срываюсь на ребенке и бью его» — увидите со стороны, как лупят детей другие родители. Поймете, как хрупок маленький человечек, и сделаете все, чтобы из жизни вашего малыша ушли боль и страх.
-
Насилие в семье приведет к такому же образу действий в детском саду, школе.
Малыш или подросток будет повторять модель поведения, принятую в семье. Вымещать свой негатив на других.
Примите свой гнев и работайте с ним
Многие родители жалуются: «Я ору и бью своего годовалого или трехлетнего ребенка, не могу сдержаться, что делать?»
Здесь имеет место отрицательная эмоция «гнев». Пока дети маленькие, больше времени с ними проводит мама. Она сильно устает, у нее нет сил на положительные переживания. Она знает и применяет различные успокоительные техники, но всё равно жалуется, что «В определенный момент я срываюсь в гневе, кричу, и вот уже избила его… Что мне делать?»
Для начала следует понять — гнев мы часто вымещаем на тех, кого любим. Особенно на тех, кто слабее или молчит. Эмоции существуют отдельно от нашей любви. Они возникают в мозгу. Необходимо разделить их с чувствами.
Найдите время покопаться в себе, заметьте, когда вы начинаете испытывать гнев, четко осознайте — нужен ли он сейчас? Поможет исправить ситуацию или, наоборот, только ухудшит ее?
Лучше ведь, когда ребенка не бьют за расколотую чашку, а быстренько собирают вместе осколки, целуют, обнимают, говорят «бывает» и довольные идут дальше делать свои дела. Настроение у всех улучшается.
Целуйте, обнимайте его. Не вырастет он от этого изнеженной особой. Наоборот, получив достаточно тепла и ласки в детстве, во взрослой жизни человек будет искать не «няньку» для себя, а того, кому сможет подарить свою заботу.
Материнская агрессия. Мнение психологов
Как перестать срываться на ребенка? Знаете, что означает эта фраза? Это «ключ» в системе поиска. Фраза наиболее часто встречается в поисковике, когда идет речь о воспитании детей. И это заставляет задуматься. Ведь ее набирают мамы детей разного возраста, в надежде найти ответ и наладить взаимоотношения в семье. Но то, что родители ищут ответ, это уже хорошо!
Как не ругать маленького ребенка
Детские психологи полагают:
Агрессия, которая идет от матери, намного опаснее отцовской.
Наказание отца любой ребенок воспринимает более адекватно. Конечно, здесь не идет речь о серьезных наказаниях, особенно телесных. Это тема отдельного разговора. Мы же говорим об обычной реакции родителей на проступки детей. Гнев отца для ребенка более естественен и ожидаем. Кроме того, для мужчин срывы на ребенка в обычном понимании не характерны. Им свойственно быстро и эмоционально выразить свое мнение. Гнев мужчин конкретен и имеет целенаправленный посыл.
Как перестать агрессировать на ребенка?
Техники расслабления для уставшей мамы
Способов привести свою нервную систему предостаточно. Например, вы можете:
- Выделить время на себя. Сходить в парикмахерскую или заняться спортом.
- Встречаться с друзьями для задушевных разговоров.
- Гулять на свежем воздухе.
- Полноценно отдыхать ночью, старясь вовремя лечь спать.
- Больше общаться вживую и с виртуальными знакомыми.
- Слушать музыку, рисовать, вышивать и пр.
Все это помогает переключиться и стабилизировать настроение.
Как перестать кричать на ребенка. Советы психологов
5 способов сдержать гнев:
- Анализ конфликтных ситуаций. Когда поведение ребенка приводит к вашей агрессии?
- Умение сказать себе «стоп», когда хочется кричать.
- Почему вы накричали? Ребенок плохо себя вел или вас обидел кто-то?
- Мотивация для сдерживания крика – последствия, которые не заставят себя ждать. Негатив выплеснуть получится, а проблемы не решатся.
- Любые проблемы легче решить без агрессии и крика. Сказанное спокойно доходит быстрее и лучше.
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».
«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».
«Мама выгнала меня, трехлетнюю, в подъезд»
— Сколько я себя помню, меня били родители. А помню я себя лет с двух.
Я — ранний ребенок, родителям было чуть больше 20, когда я родилась. И, думаю, они были просто не готовы к тем трудностям, что начинаются с появлением ребенка. Мама безумно уставала, она в это время еще училась и уже работала. И первые побои я помню от мамы.
Мама била меня ремнем, ладонью, всем, что под руку попадалось, и за волосы таскала очень жестко. Как-то она сказала мне: «Я от тебя устала, ты мне надоела, иди отсюда». И выгнала меня, трехлетнюю, в подъезд. Я, заплаканная, избитая, долго спускалась по лестнице на улицу. И целый день там провела, потому что боялась возвращаться домой.
Папа на меня маленькую не поднимал руку и начал бить, когда я в школу пошла. В семь лет это уже был воспитательный процесс. Папу тоже жестко били его родители — до крови. Поэтому бить детей для него было привычным явлением. Если я задерживалась на улице, он встречал меня ремнем. И так продолжалось до 14 лет.
Из всех детей родители били только меня. Младшая сестра совершала более тяжелые провинности, ее пальцем не трогали. Брата физически наказали один раз, когда он украл половину зарплаты у папы и детям во дворе купил всякой ерунды.
Но несмотря на побои, я продолжала любить своих родителей, ремень никак не влиял на мое отношение к ним. Я думала: «Это я плохая, я все это заслужила, надо больше стараться».
Насилие было частью моего мира, мне кажется, я воспринимала его как норму. То же самое происходило в семье маминой сестры, у друзей во дворе. И все это были обычные с виду, вполне приличные семьи. Но внутри каждой было много боли.
Однажды произошла страшная история, мне до сих пор ее больно вспоминать. Мне было лет 14. Папа выпил и сильно избил маму. До крови. Я имела глупость вмешаться — встала между ними. Он меня головой ударил об стенку и дал пощечину. А мама, которую я пошла защищать, схватила за волосы, оттаскала и накричала, что я лезу не в свое дело. Избила за то, что я попыталась ей помочь.
После этого папа нас всех взял за шкирку и выкинул из подъезда. Я была в ночной рубашке, босиком, и в таком виде нам пришлось идти по улице к тетке, чтобы переночевать. Мне, подростку, было ужасно, невыносимо, стыдно идти в таком виде по улице.
Папа, протрезвев, перед нами не извинился. Мама тоже никогда не извинялась, она считала, что она права и все делает правильно.
«Сын встретил моего мужа с радостью»
Еще когда я была беременна, поняла, что одна не вывезу. Тем более, родился мальчик. Если бы родилась девочка, может, я бы в замужество не особо рвалась. Думаю, мы с девочкой договорились бы, спокойно прожили вдвоем. А в сыне мне хотелось мужские качества закладывать. И как я могла бы это делать без мужчины? Поэтому я сознательно решила, что мне нужен муж, а моему сыну — отец и брат или сестра.
Я несколько раз пыталась завязать отношения, но все это было не то. С Сережей, своим будущим мужем, я познакомилась на работе.
Ко всем мужчинам-коллегам я подходила с одним и тем же вопросом: «Ты тиран?» Мне было интересно, каким кажется мужчина и какой он на самом деле. Мой будущий муж выглядел как тиран. И в ответ на мой вопрос он долго смеялся. И вообще, подумал, что я с ним так оригинально заигрываю. Пригласил меня в кино. Через несколько месяцев мы стояли в ЗАГСе. И еще через несколько месяцев родился второй ребенок.
Во время первых свиданий мы много говорили про семью. И он был инициатором этих всех разговоров, спрашивал, какие у меня были родители, как мы жили. Мы узнавали жизнь каждого из нас еще до свадьбы.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами сpaбатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Читать еще: Боль при кормлении гpyдью
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Позаботьтесь о своем душевном равновесии
Вы устали за день. Хочется сказать: «оставьте меня в покое, дал отдохнуть». Лучше сделайте следующее.
Пока готовите ужин или моете посуду, поиграйте с малышом в спокойные игры, например, слова. Или дайте ему лист бумаги, карандаши, пусть рисует маму, сидя рядом за кухонным столом.
Включили телевизор, легли на диван? Порисуйте вместе с малышом. Поиграйте в куклы, конструктор, машинки. От вас нужно немного — просто помогать, можно лежа. 20-30 минут спокойных занятий, и довольное чадо уйдет по своим делам, а вы немного отдохнете.
Придумайте себе маленькие радости. Поймите, от чего вы получаете удовольствие. Может, это большой плюшевый медведь, которого можно обнять, или прогулка в парке под дождем. Музей, танцы, рыбалка, цветы — составьте свой список, и время от времени балуйте себя.
От этого всем будет хорошо, а вопрос, как сдержаться, чтобы не ударить ребенка, оставит вас. Спокойные родители — спокойные дети.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ГРУБИТ
Давайте разберем пример и выясним, как же надо действовать маме, когда ребенок грубит.
Вы делаете с ребенком что-то вместе – готовите кушать или гуляете. И тут вдруг он говорит вам какую-то гадость. Например: “Закрой рот!”. Или: “Быстро купи мне то-то!”. Или: “Отстань!”. Это первый акт.
Что дальше? Мама понимает, что произошло нечто недопустимое. Или просто неприятное. Грубое/неуважительное. Словом, граница нарушена. И что делать?
Она злится. А в злости что? Бросается наказывать.
Допустим, мама кричит: “А ну, быстро в угол!”. Или: “Ты будешь лишен мультиков/карманных денег/не получишь подарков, сладкого/не пойдешь к Саше!”.
Ребенок в ответ может испытать прилив ответного гнева и зарядит вам возмущенное: “Ты — плохая, ненавижу тебя! Не буду я стоять в углу!”.
Ваши действия, призванные наладить границы, привели к эскалации еще большего конфликта и подорвали и без того шаткое равновесие ваших с ребенком отношений.
Почему так происходит?
Наказание, выполненное неправильно, вместо поучения приводит к обратному эффекту. Ведь причины поведения ребенка могут быть разными! Например:
1. Ребенок может грубить не потому, что им движет желание обидеть, а импульсивность (несдержанность). Его просто переполняет усталость/печаль, и он взрывается, как лопнувший пузырь. Тогда ваша цель – учить управлять эмоциями.
2. Злословие может быть следствием возрастных кризисов (например, «какашечного»), когда использование нового слова так забавляет ребенка, что он не может остановиться. Задача родителя — помочь преодолеть этот кризис, научить самоконтролю.
3. Грубость — проявление неуважения ребенка, потребительского отношения к вам или детского деспотизма. И тут работать нужно системно. Одними наказаниями вопрос не решить. Нужна кропотливая работа над границами и восстановлением родительского авторитета.
Таким образом, наказаниям предшествует анализ поведения ребенка и попытка пресечь его без наказаний. Но если это не помогает, тогда мы переходим к следующему шагу — вводим санкции.
Детские психотравмы: 4 случая, когда родители неосознанно калечат судьбу ребенка
У психологов есть любимая фраза: «Все мы родом из детства». Давайте выясним, какие детские психотравмы самые опасные и как взрослому человеку справиться с их последствиями самостоятельно.
- Все, что мы сейчас с вами проживаем, все то, как складывается наша жизнь — получается у нас что-то или не получается, умеем ли мы радоваться жизни или чаще всего находимся в пессимизме, умеем ли мы общаться с близкими, — все уходит корнями в наше детство.
- Как нас воспитывали мамы, папы, воспитатели в детском саду, учителя в школе, какие взаимоотношения были между нашими родителями, как мы вплетались в эти отношения — от этого всего зависит наша сегодняшняя жизнь.
- Марина Матвиенко, психолог-биоэнерготерапевт, член Профессиональной психотерапевтической лиги, основатель центра психологии и развития человека «Путь к Себе», рассказывает, как детские психологические травмы влияют на будущую жизнь человека, и дает важные рекомендации.
Прежде чем выделять основные причины детских психологических травм, давайте рассмотрим пример из реальной жизни.
Родители одного мальчика часто и много скандалили. Отец бил и его, и мать. Это были очень жесткие наказания по принципу «не так сидишь, не так свистишь». Во время побоев в ход шло все что угодно — шланги, палки, ремни, сетки.
Независимо от того, какие ситуации происходят в вашей жизни, можно выделить 2 типа реакций на них:
1. Моментальное эмоциональное реагирование – запускается мгновенно, неосознанно. Вы не успеваете понять, что произошло, эмоции «накрывают», вы мгновенно произносите какие-то слова или инстинктивно выполняете какие-то действия. В этой реакции нет здравого смысла, нет взвешенного решения, нет осознанности.
2. Разумное реагирование – это когда вы говорите и действуете осознанно. Вы понимаете, чего в этой ситуации хотите, а чего не хотите, к каким последствиями приведут ваши действия, что в конечном счёте вы хотите получить. Вы выбираете, что вам говорить и как действовать.
Когда мы реагируем мгновенно и эмоционально, то не успеваем сообразить, что произошло: повышаем голос, угрожаем, манипулируем, кричим, срываемся, обижаем, унижаем, умоляем.
А когда реагируем осознанно, НЕ на автомате и даем себе время, чтобы осознать происходящее, задуматься над тем, к каким результатам приведут наши слова и поступки – то действуем более взвешенно, спокойно и конструктивно. Поэтому чем чаще мы реагируем разумно – тем больше у нас ощущение, что мы управляем своей жизнью и ситуацией вокруг, а не плывем по течению.
Вот примеры ситуаций-триггеров, которые могут провоцировать вас на автоматические реакции крика и ругани:
– Когда ребенку несколько раз повторяешь, а он не слушается.
– Когда он делает что-то, заранее зная, что это делать нельзя.
– Тянет время.
– Не соблюдает правила.
– Не хочет заниматься, умываться, ложиться спать, убираться.
– Сильно настаивает и хочет чего-то, когда вы заняты.
Думаю, вы легко можете вспомнить такие ситуации в вашей жизни.
Коррекция агрессивного поведения детей дошкольного возраста
Родители и педагоги обращаются за помощью к детскому психологу, когда понимают, что поведение ребёнка нуждается в изменении. В чем заключается коррекция агрессивного поведения детей дошкольного возраста? Как правило, это занятия, во время которых используются элементы сказкотерапии, куклы, игрушки, кубики, песок, краски, пластилин. Специалист строит взаимодействие с малышом таким образом, что, с помощью метафор и наглядного материала, он обучается новым способам проживания конфликтов, приобретает полезные и эффективные привычки в поведении.
Таким образом, коррекция агрессивного поведения детей дошкольного возраста является важным и необходимым этапом в жизни дошкольника, возможностью научиться строить общение и найти друзей.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии:
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.